Та харилцаа холбооноосоо илүү ихийг хүлээх үү, эсвэл түүнээс бага зүйл хүлээх үү?

Бид бүгд романтик харилцааны талаар хүлээлттэй байдаг. Гэхдээ бид байх ёстой өсгөх эсвэл бууруулж байна эдгээр хүлээлт? Бидний стандартыг өндөр түвшинд тавих нь илүү дээр юм, тиймээс бид хамгийн сайн харилцааг бий болгохын төлөө ажиллах урам зориг өгөх болно? Эсвэл харилцаа нь төгс төгөлдөр бус болж хувирахад сэтгэл дундуур байхын тулд хүлээлтээ хэвээр байлгах нь дээр үү?

Энэ асуултын талаар бодох нэг ашигтай хүрээг Эли Финкель болон түүний хамтрагчид санал болгов: "Бохирдлын загвар." ¹ Орчин үеийн гэрлэлт нь сэтгэлзүйн өндөр шаардлагад нийцэх болно гэж найдаж, эдгээр "өндөрлөг" хэрэгцээгээ хангаж байхдаа "амьсгал боогдуулж" эхэлдэг тул тэд илүү эрэлт хэрэгцээтэй болсон гэж тэд үзэж байна. Өмнө нь гэрлэлт нь гэр бүлээ өсгөх, бидний хайрлах хэрэгцээг хангах гэх мэт практикт үндэслэдэг байсан. Гэвч сүүлийн хэдэн арван жилд хүмүүс гэрлэлтээс илүү их зүйлийг хүлээж эхэлсэн, ялангуяа бидний ихэнх нь харилцаа маань ч гэсэн бидний хүслийг биелүүлэх болно гэж найдаж байна. хүндэтгэлийн хэрэгцээ (өөрийгөө үнэлэх, өөрийгөө илэрхийлэх) ба бидний өөрийгөө танин мэдэх хэрэгцээ гэх мэт хувийн өсөлтийн боломжийг бүрдүүлж, бидний хамгийн шилдэг болоход туслах гэх мэт.

Жеймс МакНултын хэлснээр, амьсгал боогдох загварыг харилцааны стандартыг ойлгоход ашиглаж болно, учир нь энэ нь бидний хүлээлт төдийгүй харилцааны том контекстэд хэрхэн нийцэж байгааг чухалчилдаг. ² Зарим хосууд харилцаагаа сайжруулах хүсэл эрмэлзэлтэй байсан ч үүнийг хийж чадахгүй байж магадгүй юм. Гаднах стресс, хувийн шинж чанар, хүмүүсийн хоорондын ур чадвар муу байгаа нь харилцаагаа хөгжүүлэхэд хүндрэл учруулж болзошгүй юм. Тиймээс өндөр хүлээлт нь хүмүүсийг харилцаандаа илүү их ажиллахад түлхэц өгч болох боловч энэ сэдэл нь бодит сайжруулалт болж чадах эсэх нь хосуудын эдгээр өөрчлөлтийг хийх чадвараас хамаарна. Хүмүүс харилцаа холбооноосоо илүү ихийг хүлээж байгаа тул цөөн тооны хосууд шаардлагатай ур чадвар эзэмшиж магадгүй юм.

Энэхүү таамаглалыг шалгахын тулд МакНулти зургаан сар ба түүнээс бага хугацаанд гэрлэсэн шинээр гэрлэсэн 135 хосыг судалжээ. ² Хосууд гэрлэлтийнхээ асуудлын талбарын талаар хоёр удаа ярилцаж байхдаа зураг авалт хийсэн бөгөөд харилцааны стандартын хоёр хэмжүүрийг бөглөжээ. Нэмж дурдахад эхнэр, нөхөр бүр харилцааны асуудал, гэрлэлтийн чанарын хэмжүүрийг ойролцоогоор 4-8 жилийн хугацаанд 6-8 сар тутамд хийдэг.

Эхнэр, нөхөр хоёрын харилцааны стандартыг хоёр аргаар хэмжсэн: Нэгдүгээрт, тэдний харилцаа нь "өндөрлөг" гэж тооцогдох шинж чанаруудтай нийцэж байгаа нь тэдний хувьд хичнээн чухал болохыг үнэлсэн бөгөөд үүнд үнэлэгдсэн онцлог чанарууд нь үнэнч шударга байдал, тууштай байдал, анхаарал халамж, дэмжлэг, хүндэтгэл, Сэтгэлийн хөөрөл, сорилт, хөгжилтэй байдал, бие даасан байдал, хүсэл тэмүүлэл Тэд харилцаа холбоо, санхүүгийн менежмент, хүйс, бие даасан байдал гэх мэт 17 өөр харилцааны тал нь тэдэнд хэр чухал болохыг үнэлэв.

Судалгааны гол зорилго нь хосуудын харилцаагаа сайжруулах чадвар нь өндөр хүлээлт нь харилцааны аврагч мөн үү, үгүй ​​юу гэдгийг тодорхойлох явдал байв. Эдгээр харилцааны ур чадварыг хоёр аргаар хэмжсэн: Нэг нь зөрчилдөөний талаар бүртгэгдсэн лабораторийн хэлэлцүүлгийг кодлох явдал байв. Кодерууд хосуудыг шууд бус сөрөг зан үйлийн шинж тэмдгийг ажиглаж байсан бөгөөд энэ нь зөрчилдөөнтэй зан үйлийн нэг хэлбэр бөгөөд энэ нь асуудалтай байсныг харуулж байна. Эдгээр зан үйлд шууд бусаар буруутгах эсвэл хамтрагчийнхаа сэтгэцийн байдлын талаар таамаглал гаргах тушаалууд багтдаг (жишээлбэл, "энэ талаар чиний юу мэдэрч байгааг би мэднэ"); дайсагнасан асуултууд (жишээлбэл, "Би энэ талаар танд юу хэлсэн бэ?"); хариуцлагаас зайлсхийх (жишээ нь, “Би тусалж чадахгүй, яг л миний байгаа байдал); ба доог тохуу.

Мөн гэрлэлтийн эхэн үед хосуудын асуудал хэр ноцтой байсныг тодорхойлох замаар ур чадварыг үнэлдэг байв. Хосуудаас 17 өөр өөр асуудлын талбарууд харилцаандаа аль хэдийн асуудал үүсгэж байсныг (жишээлбэл, мөнгө, хадмууд, хүйс, хар тамхи/архи) үнэлэхийг хүссэн. Хэдийгээр харилцааны асуудал нь өндөр стандартын үр дүн байж болох ч энэ нь хосуудын хэр чадварлаг болохыг харуулсан үзүүлэлт юм гэрээ гэрлэлтийн эхэн үеийн бэрхшээлүүд, ингэснээр харилцааны ур чадварын тусгал болно.

Өндөр хүлээлт нь зарим хосуудад сайнаар нөлөөлдөг үү, бусад хүмүүст тийм биш үү?

Үр дүнгээс харахад харилцааны ур чадвар муутай, зөрчилдөөнийг хэлэлцэх явцад шууд бус дайсагнасан зан үйл хийдэг, эсвэл эхлүүлэхийн тулд илүү хүнд асуудалтай байсан хосуудын хувьд өндөр хүлээлттэй холбоотой байдаг. ядуу гэрлэлтийн чанар. Эдгээр хосуудын хувьд өндөр хүлээлтийг биелүүлэхэд хэцүү байсан бөгөөд тэд урам хугарч, урам хугарсан байж магадгүй юм.

Илүү сайн харилцааны ур чадвартай хосууд эсрэг загварыг харуулсан: Өндөр хүлээлттэй холбоотой байсан илүү сайн гэрлэлтийн чанар. Тиймээс хосуудын хувьд байна харилцаагаа сайжруулах чадвар, өндөр хүлээлт нь ур чадвараа ашиглах, харилцааныхаа чанарыг сайжруулах сэдэл болно.

Аз жаргалтай байхыг хүсдэг хосуудын хувьд энэ нь юу гэсэн үг вэ?

Энэ нь хоёр боломжит арга замыг санал болгож байна: Хосууд ур чадвараа дээшлүүлэхийн тулд хүлээлтийг биелүүлэх үүрэгтэй бөгөөд энэ нь харилцааны зөвлөгөө өгөх мэргэжилтнүүд, хосуудын эмчилгээний эмч нарын зөвлөдөг тактик юм.

Гэхдээ энэхүү шинэ судалгаагаар хосууд бас анхаарч үзэхийг хүсч магадгүй юм тэдний стандартыг бууруулах . Энэ нь харилцаанаасаа "бууж өгөх" мэт сонсогдож магадгүй юм. Гэхдээ энэ нь тэгж хэлэх албагүй.

Бие махбодид сэтгэл хангалуун байхын тулд хэрэглэсэн ижил зөвлөмжийг төсөөлөөд үз дээ: Та жингээ хасах хоолны дэглэмийн зөвлөмжийг чанд дагаж мөрдөж, асуудлын талбарыг сайжруулах дасгалуудыг төгс төгөлдөр болгоорой. Эдгээр ур чадварыг хөгжүүлснээр таны бие таны стандартад нийцэх бөгөөд магадгүй таны сэтгэл ханамжийг нэмэгдүүлэх болно. Гэхдээ та стандартаа бууруулж, "Надад зургаан боодолтой гэдэсний булчинтай байх нь надад тийм ч чухал биш" гэж хэлж болно. Энэхүү хандлагын өөрчлөлт нь эцэстээ таны биед сэтгэл хангалуун байх болно.

Энэ нь та харилцаанаасаа юу ч хүлээх ёсгүй гэсэн үг биш юм. харин түнш таны бүх хэрэгцээг хангаж, таныг бүрэн хангана гэж бодохгүй байхын тулд та стандартаа өөрчлөх талаар бодож үзэхийг хүсч магадгүй юм.

Тиймээс өөрөөсөө асуугаарай: Та харилцаандаа тэнгэрийн хүлээлтийг биелүүлэх гэж оролдож байхдаа "амьсгал боогдуулж" байна уу?

Гвендолин Сейдман, доктор. Олбрайт коллежийн сэтгэл судлалын дэд профессор бөгөөд харилцаа, киберпсихологи судалдаг. Түүнийг Твиттер дээрээс дагаж нийгмийн сэтгэл зүй, харилцаа холбоо, онлайн зан байдлын талаар мэдээлэл аваарай.

Ашигласан материал

^{1 Финкел, Э.Ж., Хуи, C.M., Карсвелл, К.Л., & Ларсон, Г.М. (2014). Гэрлэлтийн амьсгал боогдох: Хүчилтөрөгчгүй Маслоу ууланд авирах. Сэтгэл зүйн лавлагаа, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Эхнэр нөхрүүд гэрлэхээс бага зүйл шаардах ёстой юу? Хүмүүс хоорондын стандартын үр дагаврын талаархи контекстийн хэтийн төлөв. Хувь хүн ба нийгмийн сэтгэл судлалын мэдээллийн товхимол, 42, 444-457.}